Maxlecruel

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.

Et pourtant...

- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance?
- POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires?
- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light?
- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne vous êtes-vous jamais demandé...

- Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
- Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
- Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
- Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
- Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
- Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ?
- Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
- Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions : pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
- Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?

Et toujours...

- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
- Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
- Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

                         
Et quelque phrases totem :

- J'aimerais être un oiseau, non pas pour te regarder par la fenêtre mais pour te chier sur la tête ...
- Plus on va moins beaucoup vite, moins on avance plus lentement .


Alors sa vous a plus ?             

 

C'est du foot ou du catch ?  8-O

Les 2 meilleur joueur du monde dans leurs plus belles actions !

PS : Je vous conseil de télécharger la vidéo

Ce qui est surprenant avec les jeunes cons, c'est leur propension à devenir de vieux cons.

Les cons gagnent toujours. Ils sont trop.


Le problème, à notre époque, c'est que les vieux cons sont de plus en plus jeunes.


Les cons ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît.

Gardons-nous de donner la parole aux cons. Ils ne veulent jamais la rendre.


L'intelligence artificielle se définit comme le contraire de la bêtise naturelle.


Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais je me console en songeant qu'ils pourraient être a ma table.

Tous les ans, il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là.

Il est si étroit d'esprit qu'une idée ne pénètrerait pas son cerveau même à l'aide d'un chausse-pied ou d'un démonte-pneu.

Les tonneaux vides sont ceux qui font le plus de bruit.

Il y a des gens si bêtes que si une idée naissait à la surface de leur cerveau, elle se suiciderait, terrifiée de solitude.

Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser.

Je ne souhaite pas la mort des cons, j'aime trop mes semblables.

Traiter son prochain de con n'est pas un outrage mais un diagnostic.

Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis : c'est ce que j'ai toujours dit !

Ce qu'il y a de plus profond chez lui, ce n'est pas l'esprit mais le sommeil.

Il respire l'intelligence, seulement, il a une respiration très courte.

Il n'a certainement pas besoin de porteur pour ses bagages intellectuels.

Lui, c'est un iceberg de la connerie: il est dix fois plus con que ce qu'il en a l'air.

La mort, c'est un peu comme la connerie. Le mort ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil.

La psychanalyse ne peut rien pour lui : pour remonter dans son enfance, encore faudrait-il qu'il en soit sorti.

Je n'attendais pas grand-chose de lui : j'ai été comblé.

C'est un hymne à la contraception.

Il y a plusieurs façons d'être con mais le con choisit toujours la pire.

C'était un garçon très modeste qui avait de bonnes raisons de l'être.

L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.

Même les yeux fermés, il avait l'air idiot.

Il prive un village quelque part d'un idiot.

Sa simple vue ébranle ma foi en l'avenir de l'humanité.

Il a peut être un bulbe à changement de vitesse, mais il n'a que la marche arrière.

Depuis que l'espèce humaine est sortie des mers, il y a eu bien des truffes sur cette planète. Mais lui, il pulvérise le record au point qu'on a envie de le remettre dans l'océan, histoire de boucler la boucle.

Il a peut être de la matière grise mais pas le mode d'emploi.

Ou bien ce type est un peu con sur les bords ou bien il fait semblant et c'est bien imité.

Cet homme a une écharde dans le pied de son intelligence.

Il a l'air con et ce n'est pas une illusion optique.

C'est pas toujours facile pour un con de savoir qu'il est con ! Sauf ... pour le dernier des cons. Parce que lui, quand il se retourne, il n'y a plus personne derrière lui.

Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite auto-suffisant.

Il a 2 cerveaux : l'un est perdu et l'autre est parti à sa recherche.

S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser 2 fois par semaine.

C'est dur de croire qu'il a battu 1 million de spermatozoïdes.

Il paraît qu'il est moins con qu'il en a l'air : il faut dire qu'il a l'air tellement con que l'inverse paraît impossible.

Et pour finir, rappelons-nous que nous ne pouvons juger de notre propre intelligence qu'avec l'intelligence qui est à notre disposition, et que nous sommes toujours le con de quelqu'un d'autre ! :-)

-Chez les gros, il y a plus de place pour la bautée interieur.

-Voir un bar, ça donne soif. Voir un resto, ça donne faim mais ne pas voir les chiotes ça fait chier.

-J'aime  être seul car mon plaisir est souvent plus grand selon qui n'est  pas là.

-L'animal le plus frileu : la caille , le plus chassé, le paon et le plus impressionant, la vaaache !

-Je note avec presision le nombre de fois ou j'ai fait un trait sur le mur.

-Ma tentative de regime se sont soldé par un de ces bides...

-Si les américains lancent du riz lors des mariages, esque les chinois lancent des hamburger ?

-Quel est la différence entre une belle-mère et du chocolat ? Le chocolat constipe.